דף הבית  >> 
 >> 

הרשם  |  התחבר


בחירת בן זוג 

מאת    [ 18/05/2010 ]

מילים במאמר: 396   [ נצפה 4762 פעמים ]

 

בן זוג נבחר על פי מגוון רחב של פרמטרים, חלקם אנחנו בוחנים בצורה מודעת וחלקם לא.
מחקרים מצביעים על כך שאנשים נוטים לבחור לעצמם בן זוג  מרמה כלכלית דומה, רקע תרבותי או עדתי דומה. כמובן קיימים היוצאים מן הכלל הזה, ואז פוגשים את הזוגות שבחרו באדם הבא מן הרקע הכי רחוק שאפשר...
פרמטרים עיקריים עליהם ניתן להצביע:


    • הרקע הסוציאלי המתאים
    • גילו של בן הזוג
    • מצבו הפיננסי-כלכלי
    • המראה
    • מערכת הערכים שלו

סיבות שאינן מודעות לבחירה בבן זוג..

לכל זוג שפה רגשית אופיינית לו. בדרך כלל אנו לומדים שפה זו בבית ההורים וכשמחפשים אדם לחיות איתו, מחפשים אדם המדבר שפה רגשית דומה לזו שהכיר במהלך התבגרותו במשפחה. למשל ,אדם שגדל במשפחה אדישה, יבחר באדם אדיש. המטרה היא למצוא את האדם שיידע לדבר אותה שפה ריגשית, אבל איתו אפשר יהיה "לכתוב סוף שונה לסיפור". בדרך כלל, המטרה שלנו היא למצוא את אותו אדם שאיתו ננהל תקשורת רגשית מוכרת לנו, אבל ננסה להגיע לתוצאות טובות - יותר אכפתיות למשל.

לרוב, אותה תכונה שחיברה אותנו אל בן הזוג, כי הוא מדבר ב"שפה הנכונה" כמו למשל האדישות, היא אותה תכונה שגורמת לנו להתרחק. אם אבי היה אדיש לגבי כל דבר שעשיתי או אמרתי, אני בוחרת בן זוג שאדיש לגבי חוסר הצדק בעולם, והוא מבין מצוין את ההרגשה שלי, את התסכול אותה אני חשה עם האדישות.

כך קרה לזוג מטופל. הם הגיעו אלי, כשהבחורה מסרבת לקיים יחסי מין עם הבחור. לדבריה, הוא ביקורתי בכל מה שקשור בה, ומשפיל אותה גם מול הילדים. הבחורה כועסת, פגועה, ובסופו של דבר מרגישה מרוחקת ולא חושבת בכלל על חיי מין בינהם. הבחור מצידו לא מבין מה השתנה. הוא תמיד דיבר ככה ובעבר היא העריכה את היכולת שלו "שלא לקנות כל דבר", מה שהבחור לא רואה הוא שעכשיו הבחורה עומדת במרכז תשומת הלב שלו, הוא מבקר את ההתנהגות שלה כמי שמנהלת את המשפחה. עכשיו זה לא הזוג המאושר מול העולם, אלא הבחור מול הבחורה.

איך יוצאים מן הפלונטר הזה?

לכאורה, צריך שהבחור  יבין כמה הבחורה  סובלת ויפסיק. הוא יכל ללמוד להביע את עצמו בצורה פחות פוגעת. למעשה, גם הבחורה מבקרת  ללא הרף, וגם היא לא רואה מה היא עושה לא נכון. במקרה של הזוג לא השתנה דפוס הביקורת, והם גם לא ממש למדו לקבל את הזוגיות שלהם כפי שהיא. הם הפסיקו לקבל טיפול, המתח נרגע לפרק זמן מסוים, ויש להניח שבעוד זמן מה הם יפנו לקבל טיפול זוגי אחר...

הועלה על ידי ניש חברת קידום אתרים

 

דורית משעולי - עובדת סוציאלית, פסיכותרפיסטית, מטפלת משפחתית וסקסולוגית בעלת פרקטיקה פרטית מאז 1990. גישת עבודתי היא פרטנית המשלבת טיפול זוגיסקסולוגיה ופסיכותרפיה.




מאמרים חדשים מומלצים: 

חשיבות היוגה לאיזון אורח חיים יושבני  -  מאת: מיכל פן מומחה
היתרונות של עיצוב בית בצורת L -  מאת: פיטר קלייזמר מומחה
לגלות, לטפח, להצליח: חשיבות מימוש פוטנציאל הכישרון לילדים עם צרכים מיוחדים -  מאת: עמית קניגשטיין מומחה
המדריך לניהול כלכלת משק בית עם טיפים ועצות לניהול תקציב -  מאת: נדב טל מומחה
חשבתם שרכב חשמלי פוטר מטיפולים.. תחשבו שוב -  מאת: יואב ציפרוט מומחה
מה הסיבה לבעיות האיכות בעולם -  מאת: חנן מלין מומחה
מערכת יחסים רעילה- איך תזהו מניפולציות רגשיות ותתמודדו איתם  -  מאת: חגית לביא מומחה
לימודים במלחמה | איך ללמוד ולהישאר מרוכז בזמן מלחמה -  מאת: דניאל פאר
אימא אני מפחד' הדרכה להורים כיצד תוכלו לנווט את קשיי 'מצב המלחמה'? -  מאת: רזיאל פריגן פריגן מומחה
הדרך שבה AI (בינה מלאכותית) ממלאת את העולם בזבל דיגיטלי -  מאת: Michael - Micha Shafir מומחה

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

©2022 כל הזכויות שמורות

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים

לכותבי מאמרים:
פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
תנאי שימוש במאמרים



מאמרים בפייסבוק   מאמרים בטוויטר   מאמרים ביוטיוב